カテゴリー: ふと、思ったこと

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なぜ　ブログ？

笑顔で
息を終えるために

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あきらめるのは最後に一度でいい

上手くいかない
それでも　あきらめない
全力で頑張る

繰り返しやっても　上手くいかない
あきらめるか

上手くいかないときは　ちょっと横に置いとく
ほかのことをした後で　再チャレンジ
それで上手く行くこともある

それでも上手くいかなかったら　もう一度横に置いとく
ほかのことをたくさんして　再々チャレンジ

それでも上手くいかなかったら　もう一度横に置いとく
もっとたくさんほかのことをして
忘れていなかったら　再々々チャレンジ・・・

あきらめるのは　最後に一度でいい

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見たいものは　心
一番みたいものは　自分の心
一番知りたいのは　人の心

心は見えない
見えないからグッズを使う
ぬいぐるみに話しかける
独り言を言う
ペットに話しかける

心を見たいとき　言葉にして外に出す
心を見える化する

心を言葉にして　見つめ直す
心を言葉にして　愚痴る
心を言葉にして　怒る
心を言葉にして　叫ぶ

心は　じっとしていない

心は　閉じ込められない

心はいのちの表現

心を　見たい

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いのちは生き続けるのが仕事
どんなときでも　先ず生きようとする

死にたいと思っていても
突然危険にさらされると　「助けてー」と叫ぶ

死を思う闇の中でも　「助けて－」と叫んでいる

いのちは　何でも生きる力に変えることができる
どんなときでも　「これを使おう」と思えば

振り返ってみる
人生で役に立たなかったことは　何一つない
人生で役に立たなかったものは　何一つない
全てが人生の一部

いのちは　全てを　生きる力にする
38億年　そうして生き続けている

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幸せになりたいと思う。
そして、幸せになるために生きていると思う。
人生は幸せを求めて織りなされるいとなみの作品であるとも思う。
そのために、無数の活動をしてきた。‎

振り返ってみると、そんな活動のどれにも、今の状態に満足できないでさらにより良い状態を求めてさまざまな活動を試みたという姿が見えてくる。
‎ある時点で幸せだと感じたらそこで終わっていいかと言うとそうではなかった。

いつも欲張りである。

それよりももっと良い幸せを求める。だから、幸せは長続きしない。

私が幸せを感じようと感じまいと、いのちは粛々とそのいとなみを続けるだけ。

いとなみの結果を自分の物差しで測って一喜一憂する自分。‎‎

いのちには幸せも不幸もない。‎

それを実感することがほんとうの幸せ。

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人生で逃げてばかりというのは、あまり褒められたものではないが、逃げたために、助かったと言うこともある。逃げることが100パーセント悪いわけではない。

子供の頃から、真正面から取り組むのが嫌で、逃げてばかりいた。一つは、近くにガキ大将がいて、そいつにはいつもやられっぱなしだったから、そいつから逃れるために、いつも逃げ回っていた。時には仕方なく同調しても、100パーセント同調するということは一度もなかった。

考えてみると、自分が好きなことがあっても、それに100パーセントのめり込むということもなかった。どこかに冷めたところがあって、のめり込む自分を見つめている自分がいた。どんなにのめり込んでも、10パーセントぐらいはどうしてものめり込めない部分が残っていた。

それがいつの間にか、自分の生き方になってしまっていた。100パーセントのめり込むと、失敗したとき破綻する。しかし、90パーセントのめり込んで10パーセントを残しておくと、残っていた10パーセントが主役になって生きていけることもある。

ただ、10パーセントを残して90パーセントの人生を送っていると、どうしても、人生を全うできていないという悔いが残る。1回くらいは、100パーセント打ち込んで燃え尽きてしまう、ということがあっても良かったのではないかと思う。

最高が90パーセントでは満たされないものがある。

人生には、どんなことが起こるかわからない。昨今では、予想しなかった天災も多く起こっている。このような状態は、ほとんどは、カタストロフィーである。

天災だけで無く、社会的にも、自分の中にカタストロフィーを起こすことがある。自分の中に起こるカタストロフィーを避けるためには、10パーセントの安全地帯が、自分の中に残っている事が大切である。どんなときでも、冷めた自分がいて、10パーセントだけは冷静でいられるという部分があれば、なんとか耐えられる。

逃げることは必ずしも良くはないが、逃げることで、自分が助かると言うこともある。
自己カタストロフィーを避けるために、10パーセントの安全地帯を自分の中に残しておくという生き方は、必ずしも悪くはないだろう。最高が90パーセントではと言う悔いを除いては。

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日々のあれこれを振り返ってみると、いつも気持ちよくことを運んでいるわけではない。あるときは前向きで、何でも挑戦しようという気持ちになって意欲的に動いているが、あるときは何をするにも気持ちが乗らず、またにしようと先送りにしてしまう。そればかりではない。やろうとしていたことの意味さえ否定してしまう。そんなことをして何になるんだ、と。

疲れてくると否定的になることが多いから、体や心の疲れ具合が、やろうとするのか逃げようとするのか、その決定に大きく影響する。であれば、いつも元気ハツラツで頑張ればいいかというとそうでもない。何かが引き金になって落ち込むと、どっと疲れると言うこともある。元気な体が心を元気にする一方で、疲れた心が元気な体を萎えさせてしまう。

日々のいとなみは、前向きな面と後向きな面を持っている。前向きな面は、よりよく生きようとする生の生き方の表現である。これに対し、後向きな面は、生の生き方から遠ざかる生き方、死の生き方の表現である。日常生活では、生の生き方か死の生き方かどちらかが強く現れ、どちらかが抑制される。

いのちのいとなみの基本は生き続けることであり、原則、生の生き方を選ぶしくみになっている。命は生き続けることを目的にして設計されたシステムであるから、死につながるいとなみは排除する。しかし、ある特殊な状況によっては、知らず知らずのうちに死に向かう生き方を選んでいることがある。一生懸命生きていることが、死の生き方になっていることもある。

人間は進化しすぎて、社会的な側面を重視しすぎるようになった。いのちは、生物学的いとなみによって全ての活動を支えており、それを最も重要視するが、人類は群れを作り、社会的なルールに従って生きる生き方を選んだために、それが最優先されるようになった。そのような生き方が、時にはいのちの基本を否定するような悲劇にもつながっている。人類の進化が生んだ闇の部分である。

闇を避けて明るいところで生きるために、社会的な状況を埒外において、まずは生き物として快適に生きることを考えてみる。とりあえず美味しいものを食べる。うたた寝をする。軽く散歩をする。風呂に入って、早めに寝る。周りのことは考えず、しなければならないことは全て放り出して、まずは、美味しいものを食べることから始める。人間関係や周りのことはちょっと埒外において、自分の世界に浸る。周りをシャットアウトして、一匹のヒトという動物になりきる。そこから出発することで、命の仕組みを感じながら生きることができる。命の仕組みを感じない生き方は、体や心に良くない。

破滅的な生き方から創造的な生き方へ。それが、死から生への生き方。

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カーテンを開けた。秋晴れの空が広がっている。前の公園のベンチに、高校生と思われる二人連れが座っている。

ふと、昔のことを思い出した。高校に通っていた頃、気になる女生徒が何人かいた。同じ学校に一緒に居るというだけで、楽しくもあり、苦しくもあった。憧れだったが、誰も振り向いてはくれなかった。

それでも、女生徒の友達はいた。特別に意識はしていなかったので、気楽に他愛のない話ができた。
中学時代、風邪を引いて寝ていたら、枕元のラジオから、エリーゼのためにが流れてきたこと。それは、同じ中学校の二つ年下の子が、音楽会で弾いたものだったこと。それに励まされて、元気になったこと。それ以来、ピアノが好きになったことなど、とりとめのない思い出話をした。

それから、1年ほど経って、学校に新しくグランドピアノが入り、ピアノ開きが行われた。その日、彼女は、生徒を代表して、ピアノを弾いた。エリーゼのためにだった。廊下で会ったとき、何か言おうと思ったら、目を潤ませて、「せちい、せちい」と叫んで、彼女は走り去った。

その声は、今なお、胸に突き刺さったまま。永遠に続きそうな、この快痛。

愛は時間の関数だと思った。

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子供の頃、学校に行っている時間帯以外は、畑仕事の手伝いだった。仕事はきつく、子供にとっては重労働だった。友達と遊ぶこともできなかった。

雨の音を聞くと、子供の頃のことを思い出す。雨の音は、畑仕事に行かなくていいという合図だった。雨の日は、ほっとしていた。

それが今でも残っているのだろう。雨の音を聞くと、ほっとする。

そして、雨は美しかった。

早春の朝は格別だった。雨が上がり、芽がほんの少し膨らみかけた桑の樹の枝に溜まった一粒一粒の水滴が、日の光を閉じ込めて小粒の水晶玉になる。

先日、芽が出る前のモミジの枝に霧雨の水滴が溜まって、キラキラと輝く光景が目にとまった。懐かしさにほだされて、カメラを向けた。

が、想い出を超える写真にはならなかった。

想い出は頭の中で美しくなるものらしい。

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朝のお日様は元気の光
今日もやるぞ！

昼のお日様は背押しの光
もう一息　頑張ろう！

夕方のお日様は癒やしの光
お疲れさん！

夜のお日様は眠りの光
あしたの夢を！

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もう　まだ　やっと
それは人生の満足度

もういい
まだ足りない
やっとできた

やっとという境地を求めて
今日を生きる

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日常的に、他の人間となんらかの関係をもって生活することが多い。
そんなとき、他人に「合わせる」ことが必要になる場合が生まれる。

自分の意思で物事を進めたい時でも、他人が絡んでいると、その人の意向も聞かなければならない。当然、二人の間に話し合いがもたれることになるが、その話し合いがスムーズに進むとは決まっていない。むしろ、もめることの方が多い。

そんな時、判断の基準になるのは、自分の考え方である。
相手の考え方に何の躊躇いもなく賛同するということは、ほとんどない。自分の考え方を主張した上で、相手の考え方とすり合わせをするというのが、普通である。
しかし、必ずしもすり合わせができるとは決まっていない。

そんな時は、もめることになる。
もめるだけでは物事は解決しないから、最終的に何らかの形で解決しなければならない。

その最終的な手段が、相手に合わせることはしない。
しかし、相手のことを理解する努力はする、ということである。

そうすれば、また次回という可能性が残される。

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これまでは、哲学という言葉に引っ込み思案だった。
なんとなく、キザで、見栄を張っているようで、哲学などと言う言葉を口にするのも書くのもこっぱずかしいという状況であった。

しかし、哲学は信念の基である。生きる指針でもある。哲学したからと言って、何ら恥じることはない。これから生きて行く時に、自分が持っていなければならない信念は、哲学がないと生まれ出てこない。

妙な自縛は捨てて、思いっきり哲学したい。
残り少ない命であっても、いやむしろ残りが少ないいのちであるからこそ、思いっきり哲学して、信念を持って生きた、と思いたい。

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かみさんが冷凍庫から肉を取りだしたときに、一番上に載っていたアイスモナカを冷凍庫の上に置いたまま、仕舞うのを忘れていた。
数時間後のそれを見つけたが、モナカは柔らかくなって、形も少し歪んでいた。
しかし、捨てるのももったいないから、そっと、冷凍庫に戻しておいた。
そんなことなどすっかり忘れていたが、アイスを食べようと冷凍庫を開けたら、件のモナカが鎮座していた。
私からどうぞと言っているように見えたので、食べてみた。
美味しかった。
少し硬かったが、それも愛嬌と思った。
が、次の瞬間、ギクッとした。
モナカが緑色に見えた。
さすがにこれはまずいだろう。
でもなぜ？よく見たら、PCの画面の緑が、アイスの袋のセロハンを通して、モナカを染めていたのだった。
他愛のない話しだが、ちょっとびっくりだった。

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美しい　ワインを見た

酒は　飲まない
それでも　買った

呑んだ
美味い　と　思った
グラスを　煽った

酔った

苦しかった

バカなヤツ

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寄り路　回り路　迷い路
悩みが　ふらりと通る路

あっちにふらふら　
こっちにふらふら

人生　悩みで支えられ
悩み　1000
ヤッター　1

今日こそ
ヤッター　あるかな

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スケールシフト学と言う学問がある。前岩手大学学長岩渕　明先生の提案である。「立ち位置を少し変えてみる（スケールシフトする）だけで見えてくるものが違ってきて、それに対する考え方も変わり、それにより別の最適解が得られる場合が生じる。現象を詳細に解析すれば、評価する最適スケールが明らかになり、それが存在すれば、それを決定する原理も存在するであろう。このような学問的アプローチを「スケールシフト学」」として提案されている。

学問的なことはさておき、スケールシフトは、日常生活でも効果的な方法であろうという気がしている。ひらったく言うと、ちょっと脇に立って、そこから物事を眺めてみると言うことであろう。

自分の立ち位置を大きく変えることは、人生観を変えるようなものであるから、それほど簡単なことではないが、ほんの少しだけ変えることならできるかもしれない。日常生活では、立ち位置の微修正が有効かも知れないと思い、やってみた。

連れを見る見方を、ほんの少し変えてみた。今までは、恋愛して、一緒になって、二人で働いて、子育てして、お互いにまあまあの人生だったと思ってきたが、そしてこんなものだと思ってきたが、ほんの少し立ち位置をずらして、こんな自分に連れ添って良かったのか、もっと良い人生があったのではないか、と言う視点に立ってみた。

それだけで、見える姿が変わった。連れにはもっともっと満ち足りた、素晴らしい人生があったかも知れない。ぱっとしない人生を、当たり前と思い込ませたかも知れない。そう、思った。

自己主張が強くて腹立たしく思ったことも多々あったが、生涯を十分なものにしてやれていなかったとしたら、腹なんか立てられた義理ではない。

ほんの少し動いて、そこから見てみた。それだけのことであったが、見える景色が、反対になった。これから先、どんな最適解が残されているのか。

昨日の立ち位置から少し動いて、今日の立ち位置を創ってみるつもり。
スケールシフトの目で自分を見ると、もっといい人生ができるかも。
ふと、そう思った。

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加齢
我が儘
激昂

ことが　大きくなる

避けるみちは　ないか

モノサシを　変える

近所に　怒ったのを見たことがない　おじいさんが居た
おじいさんは
堪忍袋の緒が切れた　切れたら　また　縫え　縫え
と　呪文を唱えていた

いかりのスケールを　シフト

カチンときたら
ええなあ　と　つぶやけ

チャレンジ！

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最近、書くことが好きになった。が、かといって上達したわけではない。文章力は全く上達しないが、それでも、下手の横好きで、書くことだけは面白くなってきた。

文体に注意して書いていると乗ってくることもあるのだが、いつのまにかそれを忘れて、日頃書いているダラダラの文章になってしまう。心がけて、心がけて、それを通じて新しいものを創るという風にしないと、自分の文体を変えることはそう簡単にはできないようだ。

文は心である。文体を変えるのは、こころを変えるのであるから、心の在り方を変えないとそう簡単には変わらない。

文章を変えるのではない。感じ方を変えるのである。それは、自分の感覚や感性を変えるということだから、物事に対する姿勢を変えなければならない。まさに、スケールシフトで、見る視点を変えなければならないということである。そのためには、自分の立ち位置を変える必要がある。

それでは、立ち位置をどこに置くのか。その選び方が問題である。選ぶ場合には、何らかの立ち位置があるということであるが、自分の場合には、はっきりした立ち位置が見えているわけではない。
だから、まず立ち位置そのものを創らなければならない。あるいは、頭の中にもやもやとしている立ち位置みたいなものはっきり見えるようにしなければ、どこに立っていいかわからない。
自分の立ち位置をはっきりして、ものさしのメモリをはっきりすれば、ことは簡単に行きそうである。

本当にそう行くだろうか。やってみなければわからないが、試してみる価値はありそうだ 。
ふと、そう思った 。

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今日は晴天
「天気が良いと 気持ちがいい」と言って
空を見上げて　両手を広げ　深呼吸をする友がいた

地球は　誰のものだ　と問われて
答えに窮した
誰のものでもない
いのちが　しがみついているだけだ

哲学を学ぶきっかけに　なった

白飯が好きだった
5合飯を　ぺろりと平らげた
布袋様のように　大きな腹を突き出して
いつもニコニコ　微笑んでいた

そして

ふっと いなくなった
30代の若さだった
人は　働き盛りでも死ぬのか と思った

あの世とやらで 「天気がいいと気持ちがいい」　と
ニコニコ　暮らしているのだろうか

今日は晴天

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いじめられた
くやしかった
泣いた
苦しかった

ケンカは　弱い

いっそ　死んで
おもいしらせて　やりたい

死ぬ？

待てよ

それって
自分も　いじめっこになって
自分自身を　虐めていないか

それは　ない

自分が　自分を見捨てたら
誰が　救tってくれる？

せめて　自分だけでも
自身を　護ってやらねば

自分を　いじめるな！

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静かに　流れていた
水底の砂粒まで　見えていた
渇いた喉に　しみた

あの水は　どこに

ものつくりの水に　変わり
もう　川底も　みえない

あの流れは　どこに

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人生

来し方　遙か

悔い　千万

満足　無

納得　否

されば

今を

完璧に！

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くちぶえはこころのかたち

子供の頃
口笛を　おぼえた

いじられた帰り道
口笛が濡れた

ひとりぼっち
口笛を吹いて
寂しさを　溶かした

青春
口笛が　舞った
いざ今宵　ゆかん

多忙の日常
口笛で　いやした

老いてなお
口笛を　愉しむ

口笛は　こころのかたち

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昨日　今日　明日
日常性に埋没

ふと　思う
何をしてきたのか
どう生きてきたのか
愛があったか

新しく生きることを　忘れている
自分を創り変えることを　怠っている

いのちは
日々　創り変える
新しい細胞　新しい身体

創ろう
新しい　今を

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今という瞬間
今は　人生の一部
人生は　永遠のいのちの一部
生きざま　今の積み重ね

一分一秒
人生のみのりの一部

今
過去の集大成
そして
未来の基盤

今は　ここに
過去は　もう
未来は　まだ

今は　ここに
今は　確実に　ここに

今を　生きる

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なぜ　生きるのか
なぜ　生きなければならないのか

必要とされているから

必要とされているとき
その人のために　生きなければならない
生きている意味が　一人で完結しないから
必要としている人のために　生きなければならない

誰かのために生きるのは　しあわせ
その人のために　することがあるから

親になる前
生まれてくる子のために生きた

幼子は　親の生き甲斐

成人すれば　手を離れる

そして
連れのために　生きる

必要としている人が　誰もいなくなったら
そのとき　考えよう

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今年も   バラが咲いた
元気に　咲いた
いのち　永遠

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エアコン無し
朝の冷気で部屋を冷やす

エアコン代　ランニングコスト不要
ロウコスト生活

早起き　窓開け　要努力

働くことは節約

自分の力を使うか
お金を使って　楽をするか

お金を得るには
よそで働く　要忍耐　要努力

どれを選ぶか

今のところ
朝の風

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雨の気配
傘が要ると天気予報
でも　邪魔

持たずに出かけて
ずぶ濡れ

分かっていて　備えない

備えない　人

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付き合えない人
頭にくる人
許せない人

いる！

人　いのちのかたち
行い　いのちのいとなみ

違うのは　ものさし
違うのは　目盛

人　それぞれ

ものさしを識って　人を憎まず

いい人
やさしいものさし

憧憬
美しい　ものさし

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人生
いのちに始まり　いのちに終わる

童
年上の友への憧れ

青年
輝き
挑戦と挫折

盛年
仕事に　いのちを忘れる
総てが　いのちの上に成り立っているのに

たそがれ
いのちを　愛おしむ

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昔
あった

初夏の石狩川   川口
小さな原生花園
花   花    あでやかな姿

ハマナスがきれいだといったら
私はエゾカンゾウの方が好き　と
その人は言った

ちがう！

いっしょに花を見たのは
それが最後

今　思う

それぞれに　感じることの方が
大切だったのに　と

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欲望
毎日　湧いて来る欲望
これ食べたい
ゆっくりしたい
新しいPC　欲しい

欲望は無限

欲望は　生きるちから
昨日よりも今日を
今日よりも明日を
より良く

欲望は　いのちの栄えプログラム
創造の欲望　永遠に

いのちは　欲張り

生きたい
美しい欲望を　求めて

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九州の冬は、麦の中耕（なかうち）の時期である。当時は、今のようにトラクターや耕運機はないから、麦の畝と畝の間を一鍬一鍬、一列一列耕していた。腰が痛くなる作業であった。小学生だった自分には、耐えがたい腰の痛さだった。

作業を逃れる方法はないか。名案を思いついた。宿題が沢山あることにしよう。「今日は、宿題がいっぱいあるから・・」と言ってみた。
「そりゃあ、大変だ。早くなかうちしてしまわんと、宿題、間に合わないよ。」

麦秋の頃は、雨も多い。短い晴れ間に、家族全員で、大急ぎで麦刈りをする。学校は農繁休業になり、子供が手伝いをするのは当たり前だった。
そんなある日の午後、不注意に引いた鎌が跳ねて、指にグサッときた。傷口から白いものが一瞬見えて、あっと思った次の瞬間、どっと鮮血が吹き出した。「イテーッ」と叫んで、ぱっと傷口を押さえた。両親は、鎌を放り出して駆けつけてきた。
父は、あぜ道のヨモギの葉を引きちぎって強く揉み、それを傷口に押しつけた。少し痛みが増したように思った。母は、手ぬぐいをビリッと引き裂いて、ヨモギの上から、しっかり縛った。ヨモギの葉から漏れた血で、手作りの包帯が赤黒く染まった。
包帯を巻き終えた母は、私の手を自分の掌に載せて、言った。
「痛かろうが。バカだねえ。自分で痛いだけならいいけど、親の手まで休ませて」

今やるべきは何か。どうやるべきか。いつも、明確だった。

母は、もう、いない。
どうしよう、と未だに迷う自分がいる。

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いきること　悲喜こもごも

日々のいとなみ　喜怒哀楽

気持ちは　気持ちモノサシの呟き

モノサシの　目盛りを変える

悲しみ　宇宙目盛りで測り    哀しみを無限小化

喜び　　アリ目盛りで測り    いのちの宇宙を祝福

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ヤモリ　クモ
同じ空間に住むのは避けたい　と　思っていた

ザンビア滞在中　マラリアの恐怖

窓にヤモリ　部屋の隅にクモの巣　出現

変心
親愛なる　感染媒介昆虫捕食者たち
ハマダラカを食っておくれ

ヤモリもクモも　側にいて

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茶を入れてくれた

「どうですか」

「美味しい　アイがいっぱいだ」

「えっ　ハイ(ハエ)が入ってましか」

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きゃらは　文鳥である
部屋の入り口に居た
出入りをするとき　いつも目が合っていた

私の顔を見ると　じっと見つめて　少し首を傾げる

私も　首をかしげて　ほほえむ

二昔ほど前のこと

遠くなった

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ボウリング

200点超え

よし！

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あしたのことは　分からない
分からないから　思う

思いの中に　不安と期待
期待通りのことも　外れることも

思わなければ
でも
思わずにはいられない

なら
まずは
あしたはいい日　と　信じよう

あしたになれば分かる

あしたを煩い　今日を失う
愚を避ける

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何故　不安になるのか
分からないから
分かっていれば　不安は軽い

先のことは　分からない
だから
未来に対する不安は消えない

不安を逃れる方法は？

未来を予測する
確かな予測は　安心を生む

予測には　予測物差し

不安逃れには
確かな予測ものさしを

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こんな時　どうすればいいのだろう？

常軌を逸していると思いながら

そんな自分を

制御できなくなる時がある

理性と気持ちが完全乖離

人間崩壊

処方箋は？

こころを呑み込む

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落ち度がないように
と
必死だった

それが　どれだけの役に立ったのか

落ち度って　何？
悪いこと？
それも　人生の一部なのに

考えて　考えて
人生を小さくしてしまった

ゆったりでよかったのに！

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うまれつき　賢い　と　思いたかった
自己研鑽は　すべて　逃げた

そして

雨にも負け
風にも負け
・・・
・・・

そんな人間に　なってしまった

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COVID-19  パンデミック

気になるは
子たちのこと

罹らないでいてくれ
と
祈る日々

離れての暮らしを
心配される年なって
なお
子たちが　気になる

死ぬまで
子を思う

否
あの世でも

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新型コロナ
世界はパンデミック
日本は　かろうじて　低レベル

検査不足？
高度医療技術？

防ぐちからは　他生のこころ
ひと様に　うつさない！

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人は同じ環境では同じことを考える
と言うが

微妙に　温度差

感じ方は　いのちのいとなみの評価

人それぞれに　それぞれの評価

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わたしは　わたしのこころ
わたしは　叫びたい
大きな声で　叫びたい

わたしのままを生きたい　と

叫び　そして　生きる
たったひとつの　わたしのいのちだから

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いじめられっ子だった
後遺症ではないか
と　思うことがある

わたしはこう思う　と思っても
つい　飲み込んでしまう

雉も鳴かずば打たれまい　か
鳴かないリスクも
一緒に　飲み込んでしまう

被虐の影は　生涯を覆う

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他人に　同意したくない
同意すると　負けたような気になる

小さい

おおらかに　自分を創れよ！

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タバコが大嫌いである
側で吸うのは　やめて欲しい
と思っているが　吸うな　とは言わない
かかわり合いになりたくない
争いを避けて　我慢する

勇気とは　あえて　それに挑む意志
(1966.12.30)

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ものと　ことを　よく観る

表からも　裏からも
上からも　下からも
右からも　左からも
外からも　中からも
遠くからも　近くからも
拡大して　縮小して

そして
新しい考えを　試みる

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自分が何をやりたいのか
分からない

何かに夢中になっているときは
これが
自分がやりたかったことだと思う

が

飽きてくると
別の物があるはず

と

探す

見つからない

ほんとうにやりたいことって
あるのかなあ

やりたいことは
DNAの中にある

探してみよう

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迷ったら

いのちで判断

それ
いのちに適っているか

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早朝の時間が、私は好きだ。この物音一つしない静寂の中で、一人静かに物事を考えるのが、至福の時である。だから、早起きしている。この時間は、誰にも邪魔されない、かけがえのない時間である。

自分には、独りになる、誰にも邪魔されない時間が必要である。側に他の人間がいると、どうしても、その人のことを慮って、自分が思う行動ができない。何かに付け、忖度をしてしまう。

そんな生活が続いていると、自分自身を見失いそうになる。誰はばかることなく、自分自身をさらけ出して生活できる時間が、1日の中で何分間か必要である。自分を自分で独り占めできる時間が必要である。

自分の時間とは、他の人に邪魔されずに、自分本来の生き方をゆっくり考えてみることができる時間のことである。また、自分が夢中になっていることを思いっきりやることができる時間のことである。

自分は、望んでいることの一部でもできれば、それなりに生きていける。ほんの少しの満足で、かなりの不便や苦しみや、不条理にさえも耐えられる。

自分の時間が全くないと、自分自身を癒やす時間がないから、次第に疲弊してしまう。疲弊すると自制心がなくなる。小さなことに苛立ってしまう。それがさらに、自分を破壊する。

ほんの少しでいい。

自分の時間は、自分を再生する時間である。